致38歲不完美的自己 生日快樂~我對我自己說

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致38歲….不完美的自己

即將邁入38歲的我…沒有想到也會走回單身這條路。就連自己到現在還是無法完全面對這樣的自己。前一陣子要申請信用卡,填寫申請單時在婚姻狀況那欄突然卡住了,因為突然不知道自己是要勾選什麼。那一刻讓我想到,那天在爸媽家,會計來家裡和我拿資料,順口問了「身分證那些都是最新的對吧」…當下我愣住了。接著回說「喔!我的身分證換了因為我離婚了」當下的內心非常的糾結,覺得讓爸媽很丟臉;雖然爸媽都知道但是自己的內心一直覺得很抱歉,讓他們失望了。

到現在看著父母總是會有種虧欠和丟臉的感覺,會很自然的想避開眼神的交流,也知道他們會避免提到這件事,不只有他們連自己也有點難接受自己也會走上這條路。

這麼多年不知道為什麼會走著走著就走散了。有太多太多的說不清理由和爭執到最後選擇沈默,就這樣變成了兩條平行線。對於父母來說是一個無法接受的結果,其實我自己何嘗也不是。離婚也一年半了,到現在常常看著鏡子裡的自己還是立刻就可以掉下眼淚,曾經看著鏡子裡的自己懷疑這種事情怎麼會發生在自己身上。原來要接受自己的不完美是一件很難收的事情。

對於家庭沒有什麼好或不好,只想把傷害減到最小。孩子們知道很久了,雖然難過但是唯一不改的就是我們一直都是很愛很愛她們。不過說再多,那個小孩會希望自己的父母分開。唯一能做的只能把傷害盡量降到最低。再怎麼不完美還是要面對自己,事隔一年多,覺得如果要再重新走出來,應該要好好的面對自己,承認自己的不完美。唯有這樣才能放過自己,讓自己可以好好的深呼吸。

曾經..
很害怕靜下來因為會莫名的感受到心酸酸的
很害怕看著孩子開心的臉因為覺得她們的不開心是我造成的
很害怕看到父母到這個年紀還因為我而操心,覺得自己也太不孝了吧
看著鏡子裡的自己總是會掉下淚來,想說再累一點也許會好一點

時間能治療的只有皮外傷,不是我不夠善良也不是不夠大氣,只是有些大家看似的小事,對我來說卻不是小事。就這樣這一年多開始慢慢封閉自己,因為害怕有人問到所以選擇逃避面對。

眼看明天就要38歲了,看著手機裡女兒們的照片,想到懷孕整個過程到現在…

因為有了她們所以我學會勇敢,
因為有了她們我更懂得不完美也是種完美
只要我愛的人都好好的就是幸福的

 

致38歲的我
希望我也能有大智慧可以真實接受及重新愛上這不完美的自己

 

喔!對了!其實我們雙方都有一直陪伴在她們身旁,只是照片沒有呈現全部而已。

 

 

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